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新疆伊犁刘洪生的博客

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关于我

生长在兵团工矿厂铁厂沟。83年,应征入伍。87年--89年又读中专和大专,曾在工矿厂铁厂沟煤矿、宣传科、玻璃厂、生产技术科、党委办公室、电视台、两办室等单位任职。擅长写作、摄影和摄像。

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好婚姻是一场凹凸游戏  

2010-07-02 18:45:23|  分类: 精品文章 |  标签: |举报 |字号 订阅

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瑞丽女性  

当心理学家用知性与智慧来解构爱情时,会给我们怎样的惊奇?

安澜和杨岚说,美好的婚姻是一场凹凸游戏,就好像两个紧密啮合的齿轮。

黄维仁和李淑烟说,冲突是化了妆的祝福。

裴钰和王雅静说,好婚姻是把自己交给爱。

三对心理学家夫妇的爱情故事,偷学他们的婚姻智慧,让貌似繁复的爱情方程式迎刃而解!

好婚姻是一场凹凸游戏 - 刘洪生 - 新疆伊犁刘洪生的博客

安澜&杨岚:好婚姻,是一场凹凸游戏

在安澜夫妇看来,婚姻就是一场凹凸游戏。当她凸的时候,他就凹下去,刚好承载她的凸。当他凸的时候,她也凹下去,包容他的凸。两个都凸,肯定闹矛盾,两个都凹,那肯定不亲密。一凹一凸,紧密结合,就好像两个紧密啮合的齿轮,一同驶向幸福的彼岸。

好女人懂得包容和承载

“How many roads must a man walk down Before they call him a man? How many seas must a white dove sail Before she sleeps in the sand?”是的,男孩成为男人,是需要漫长的道路的。安澜在遇见杨岚的时候已经过了而立之年。那时候他已经从德国留学归来,抛弃了大好前途的银行工作,开始了他真正的心灵之旅。他说,终于开始为自己而活了。

当安澜开始关注心灵自由,关注心理咨询,他觉得自己好像是一把锁找到了钥匙,“砰”的一下打开了,好像花朵一般绽放,渐渐找到了自己人生和事业的目标。在遇到杨岚之前,安澜也谈过一些恋爱,走过很多路,看过很多风景,但他对于自己的婚姻还是一无所知,或者说是毫无概念的。

安澜第一次见到杨岚,那是在他设立的心灵成长小组活动上:“第一眼看到杨岚,我觉得她很女人,具有那种包容和承载气质,我一下子就被深深地吸引了。虽然此前我对爱情很迷茫,不清楚什么样的女人适合我,但是我很清楚什么样的女人不适合我,比如女强人以及太天真幼稚的女人就不适合我。”

在安澜看来,婚姻最好是两个人同步,而且要共同进步的。如果和一个比自己还幼稚的或者很成熟的人生活,那就不太协调,或者说更累。而只有处于同一时段,俩人才最自然、最轻松、最平和。

婚姻进入了“移情式关系”

作为心理咨询师,安澜非常看重父母和童年对人的婚姻观和爱情观的影响。“小时候,我们接触的第一个异性对我们后来的生活是有重大作用的。于是,父亲和母亲就分别扮演了我们接触的第一个异性。后来,我们长大了,我们对父亲或者母亲的依赖就开始渐渐转移,或者说我们后来本能地在寻找与此相接近或者类似的这种关系。于是,我们便先投入情感,然后彼此察觉。如果小时候就得到了充足的父亲或者母亲的爱,那他自己就很满足,不会太依赖恋人。”

杨岚虽然有很小女人的柔性,但也有很干脆果断的一面:“我和安澜有很多共同的特质,我们都比较有个性,有主见,做事果断,而且都不容易被外界所影响。我们都很清楚自己想要什么,当我们走到一起的时候,肯定会有一个相互磨合的过程,但我们会试着去适应对方,我们的沟通是全方位的,有时候我们不说话时也在沟通,那是潜意识在沟通。”

在杨岚看来,很多金童玉女很般配就是走不到一起,而很多看着不相配的恋人却如胶似漆,为什么?那是因为潜意识在交流。而在安澜看来,女人直接决定了家庭的幸福指数,只有她稳定了、放松了,她才能给他足够的爱,才能给她的孩子足够的爱,才能给她的亲人足够的爱??

心理专家夫妇也会争吵,但我们更懂得觉察

安澜和杨岚都承认,其实作为心理咨询师,和普通人的恋爱和婚姻的差别并不大。“我们也会争吵。只是当争吵发生时,我们更懂得觉察。”

杨岚说:“面对争吵,我以前会很礼貌,会尝试把矛盾压下去,不过现在我会表达出来,而且会及时地表达,免得给彼此造成更大的不愉快。沟通肯定比不沟通好,只要有感情基础在,我觉得争吵不是问题,一辈子不争吵的不一定是好夫妻,而且可能关系更冷淡。相敬如宾虽然有道理,但不一定完全对。我觉得女人偶尔耍性子发脾气,心理学上叫作迁怒,这是有利的。所以当先生找碴儿时,我会知道他是遇到了不快,而并不是我的原因,只是转移到了我身上,所以我就不会太较真,这可能是心理咨询师多的一份理解吧。”

安澜的婚姻智慧

1.婚姻有问题时,不回避问题,要积极地寻求办法。逃避只会让问题积少成多。这就好像牙疼,忍一忍,最后却疼到必须要拔牙,那就可惜了。

2.爱是一种流动的能力,我不认为选择一个爱我的人会更幸福。爱一个人是很幸福的事情,只是很多人不具备这样的能力。

3.很多女人抱怨男人、抱怨生活,归根到底是在抱怨自己没有能力承担,是因为她没能选择自己本该选择的男人和生活。

杨岚:嫁给心理学家的好处

1.心理学家易察觉,会懂得控制情绪。

有时候我带孩子很累很辛苦,发脾气说重话安澜就会听着,会帮助我解决情绪问题。

2.心理学家更能担当和承担。

心理学家会更懂得爱,更具有爱的能量,更能够承担,而且会更懂得承担爱的风险,因为他很了解爱的本质,所以自身很强大。

3.心理学家更懂得关心人。

安澜的心理成长小组有个宗旨:“不解决问题,只关心人。”这跟治病是一个道理。不就事论事,不是头痛医头脚痛医脚。他从关心人的角度倾听,理解,让婚姻中有问题的人,通过催眠、画画、舞蹈以及沙盘游戏等得到释放,从而找到自己。当她自己放松了,那么一切问题和阻碍就会迎刃而解了。

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黄维仁&李淑烟:冲突,是化了妆的祝福

黄维仁:顶尖华裔心理学家、国际著名婚姻专家。毕业于美国普渡大学临床心理学系,现任教于美国西北大学医学院,被他的学生戏称为“Dorctor of Love”——“爱情博士”,代表作有《窗外依然有蓝天》《爱就是彼此珍惜》等。

李淑烟:化学博士,著名的TAP药品公司的研究发展部经理。

黄维仁说,冲突是婚姻的一部分,是婚姻当中的危险加机会,如果夫妻双方可以好好学习沟通与处理冲突的技巧,冲突反而会加深彼此的了解,为婚姻注入生命力,成为婚姻双方通往亲密的康庄大道。

李淑烟说,就像牙齿不会咬到耳朵、只会咬到嘴唇一样,任何关系只要亲密了都会有冲突。

黄维仁和李淑烟结识于彼此的18岁。那时候,他们还在台湾,她念化学系,他念社会学系。黄维仁喜欢唱歌、喜欢打篮球、喜欢交朋友,是学校里的风头人物。他表达爱的方式是,爱一个人就热烈地追求,渴望分分秒秒与她厮守在一起。而李淑烟是个内向害羞、门门功课都考A的乖乖女,她不想让学校里太多的人知道他们在恋爱,希望为自己保留一点空间。

个性的差异让他们之间起了很大的冲突,一追一逃,分分合合多次。两个人中作为追逐者的黄维仁为了讨好女朋友,达到“忘我”的地步。李淑烟喜欢什么样子,他就故意把自己变成什么样子,但是再刻意的掩饰也终有“纸里包不住火”的时候,“那时候,淑烟和我在一起是同情票,怕伤我的心,两个人相处并不愉快,但分手也会揪心的痛苦。”黄维仁说。

爱人分歧的原因往往来自原生家庭

黄维仁在大学时期就很喜欢研究心理学,他很聪明,会揣摩自己从心理学书籍中汲取到的知识,为自己的爱情“诊疗”。他发现他和李淑烟矛盾的根源在于原生家庭的差异。

黄维仁的父亲是警察局长,不擅长表达感情,所以他的母亲训练他心中有苦一定要表达出来。李淑烟的父亲是个人很好但有点软弱的商人,因为想和气生财,有时会对社区里的恶势力低头,在这种家庭里成长起来的李淑烟,会恨不公平的事、厌恶软弱的男人,她很怕男人不够强,加上自己的父亲是从不流露任何感情的,所以在她的概念里,流露感情的男人被认为是弱者。

“最初我们俩人在一起时会变成一个环环相扣的心结,她越需要我强,我越向她表达我内心的焦虑;她就越觉得我弱,因而也就越需要我强。一直到我重新找回自我,变强大了,让她开始对我有信心了,我们的感情才开始良性发展。”

爱情的最美之处是能够升华彼此

在黄维仁和李淑烟的感情经历最困难的时候,仿佛有神灵出现,特为拯救这对相爱但又彼此折磨的年轻恋人。当时黄维仁大学毕业,考上预备军官受训,而且被分到境遇最惨的“魔鬼训练营”。“在最糟糕的环境下,我性格中坚忍和自信的一面反倒抬头了。”

训练结束后,黄维仁被选中当陆军篮球队的队长,赢得了同时受训的150人的尊敬,这些使他慢慢拾回了自信。“那时我和淑烟同时决定申请奖学金去美国上学,所以要考托福,过去我的学习成绩平平,而淑烟总是全届第一名,一度让我很自卑。结果军训回来我再去考托福,成绩竟考得比她高,然后GRE又考到比她高,于是淑烟对我另眼相看。”

真爱是承诺和委身

经过了六七年的爱情长跑,黄维仁和李淑烟已经认定了彼此是一生的真爱,虽然学业还是很繁重,但他们选择了在彼此去美国念书之前订婚。到了美国的第二年,他们就设法从不同的城市转到同一所大学,举行了一个简朴但温馨的婚礼。

他们共同的看法是:爱就是承诺和委身,尤其是在每一个人的生活都变化多端的现代社会,花高质量的时间与对方在一起、彼此承诺以及对这种承诺负责的心极其重要,如果没有这些,爱情关系可能很难长久维系下去。

黄维仁的婚姻智慧

1.爱是天生的,但爱的方式需要学习。

好的动机,并不见得能够带来好的效果。如何给予爱?有个很重要的原则是“投其所好”,而不是“给己所要”。我们爱对方,就要使用对方认同的“爱的语言”。

2.在适当的时机、用适当的方式给予爱,可以“以一当百”。

时刻体恤疼爱对方,在对方觉得需要、感到孤立无援的时候给予爱,效果最好。如果你希望引导对方做改变的话,记住要用鼓励的方式,先去爱、后讲理,有了你的爱在先,对方就比较容易听进去你的理。

3.快乐的夫妻跟离婚的夫妻吵架的平均次数甚至吵的内容都差不多。

即使是最恩爱的夫妻,他们的婚姻中约70%的问题还是无解的。所以重要的不是“吵与不吵”,而是“怎么吵”和“吵过之后怎么办”。快乐、幸福的婚姻秘诀是:不让彼此的差异成为问题,而是把这些差异变成香辛调料,有了它们的“点睛”,你的那碗爱情汤才更为鲜美。

4.真诚地处理冲突,寻求双赢。

在夫妻的争吵中,如果双方能够在意对方的感受,以爱心和耐心倾听彼此,探索彼此的深层心理需求,再加上一颗疼惜对方、愿意看到对方快乐的心,那么他们之间多半能达成双赢。即使两个人一时找不到双赢的解决方案,至少他们之间的差异与冲突也可以成为彼此了解、并肩作战、不断增进关系的良机。

李淑烟:嫁给心理学家的好处

1.由于他是一个心理学家又兼基督教徒,所以他有意识地对我们的婚姻投注了太多的爱、恩慈、忍耐。

2.结婚之后,他不但不会限制我追求自己的事业,而且还鼓励我不断发展健全的真我,欣赏我的好奇、好学和好强的个性。

3.他懂得在我最需要的时候给我爱和安慰。去年11月底,因为母亲中风,我需要到台湾探病,那时候他工作很忙,我本来已经安排好自己搭计程车去机场,可一打开家门时发现他的车停在门口,好感动!而且他还把他在台湾的一个存版税的信用卡交给我,让我可以随意支取里面的钱——不是说我自己没有钱,但是他的行为等于在向我宣告:他的钱随便我用,这种感觉分外温馨。

婚姻是一场凹凸游戏(图)

裴钰:心理测评专家、人文学者、作家。主要著作有《莎士比亚眼里的林黛玉》《明朝那些曲》《20,30,40,男女心理天平》。

王雅静:景观设计师。

裴钰&王雅静:幸福,就是把自己交给爱

裴钰说,心理学家的婚姻也会遇到争执。回避锋芒,不做无谓、低效的交流。

王雅静说,心理学并不是分析爱,利用爱,操作爱,而是,学会怎样把自己交给爱,接纳爱。

心理学家追女朋友并不讨巧

人们总是以为,心理学家“熟谙”别人心思,因此,追女朋友定会投其所好,顺利很多。正因为这个“妖魔化”的误解,造成心理学家追女孩却往往并不讨巧——谁愿意被别人一眼看穿呢?起码刚认识的异性,都希望向对方展示最美好的一面。

裴钰面对王雅静的美貌与才华是这样感觉的:就像阳光穿过我生活的时光隧道,既照亮我的现在,又照亮我的未来。可是王雅静得知他是心理学家时,却“很是失望”,立即竖起了一道“提防的墙”。

裴钰只能通过专业的心理测试,才能分析对方的人格。他曾经想通过心理测试,知悉自己在王雅静心中的真实印象。而王雅静不想被他看透,失去主动权,于是做测试时,故意选不是自己真实意向的选项。裴钰看到测试结果,果然非常受伤。

裴钰说他追王雅静追得很辛苦,其实很大程度上,就是这种“猫与老鼠的游戏”造成的。还好,正像他说的,做心理学家的最大益处是能够及时解决自己的问题,并很快调整好自己,继续出发。

心理学家要学会怎样把自己交给爱

心理学并不是去分析爱、利用爱、操作爱,而是学会怎样把自己交给爱、接纳爱——婚后的裴钰承揽了全部厨房工作,喜欢荤辣的他还特别适应王雅静清淡口味。他常常陪太太逛街,这是令许多男人深恶痛绝的差事。女人买件衣服是需要挑上100件的,而裴钰知道,男人什么时候应该替女人做出选择。

曾有一段时间,他每天除了做家务,写作,做自己的研究活动,还要帮太太处理一些工作上的事,他每天休息只有4个小时。

哲学家是疯狂的,文学家是抑郁的,心理学家则是快乐的,他乐意。爱,就是真诚、简单地交出自己。

王雅静婚前曾经问过许多朋友为什么要结婚。朋友的回答,或者是为了有个伴,或者是为了经济更富足一些儿。裴钰向她求婚时,她问他:为什么要结婚?他说:因为我爱你。她说:不结婚也可以有爱情。但他答:我想一辈子爱你。

每个人都需要一个“垃圾桶”

在裴钰看来,一个心理主义下的男人应是“大男人”。就像曹操,大胸怀,大气魄,有事业与人生追求:东临碣石,以观沧海。

心理学家的婚姻也会遇到争执,但是裴钰 “回避锋芒”,不做无谓、低效的交流。当然,他说,“暂避”不是摔门而去,而是把自己最开阔的心胸给她。

他说,女人在吵架中的实际心理需求是:想得到更多的关注与爱。男人说点好听的在吵架时最好使。情感里没有自尊、是非、爱她就让她发泄,每个人都有发泄的需要。每个人都需要一个垃圾桶,自己也一样,所以她有时也会是他的“垃圾桶”。如果爱人都做不到这一点儿,还有谁能做到呢?

爱情化为亲情是最美的蜕变

爱情化为亲情是最好的,世上还有比亲情更美好的情感吗?生命从此难割难舍!裴钰这样诠释着爱情的蜕变。

所以世界上最浪漫的事是带着温度的。硕大的戒指送出去还可以拿回来,生活中的点点滴滴却是融入血肉不能抛舍的至高礼物。

当然还有,裴钰将她从小到大的图片,从家里进门处一直贴到最里的墙角。他说,这样,我一进门第一眼看到的是她,出门最后一眼看到的也是她。

王雅静偶然谈到了大学时代的大毛毛熊,然后有一天,他就将一只大毛熊捧给了她。结婚让人成熟,但他不想让她思想很重。保鲜,不是追求事的新鲜,是保持人的活力。

有一天,王雅静感叹说:我生活得就像公主一样。

裴钰觉得,再没有得过比这更大的褒奖了。

裴钰的婚姻智慧

1.婚前应该睁只眼闭只眼,婚后应该睁大眼睛。

爱一个人,只要抓住主要的品质就好。如果总要选择完美,那么永远找不到对象。婚后,两个人要过几十年,发现对方毛病,要帮助改变。婚前不要改造,婚后要塑造。

2.婚前该糊涂的要糊涂,婚后该明白的要明白。

事业、朋友、私房钱都要有。婚姻并不是两个泥人,打碎了,和在一起的道理。而是两个人从自然人到成熟的社会人。

3.婚前要选对自己好的做老公!婚后要对老公好!

呵呵,建议找个个矮的,这样的男人,更懂得奋斗。婚后对老公好,基本做到:满足男人的成就感;事业上,男人越不顺,越支持,越顺,越批评,你是最知道他缺点的人。

4.对男人不要只是否定,而是要提建设性的意见。

你不能只说这个事不行,你应该提出来怎么行。男人一生的行动指导就是解决问题,你提出来,他才能解决。不要试图让他猜猜你是什么意思。

5.原则问题不要姑息迁就。

比如男人的花心,及早发现苗头就要提出来纠正。出现第三者,是有过程的,不姑息迁就,是提防下滑的过程。

王雅静:嫁给心理学家的好处

1.他会很客观地包容很多事情,分析,思考,站在别人的角度去想,思想比较开放。

2.和他相处特别舒服。他大度、宽容,会自我调整,会帮助身边的人。

3.快乐从容,乐意付出。

4.我们争吵少,是因为遇到我“闷”的时候他会主动地和我沟通。


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